Temps que j'y pense - Tag - à quoi bon

Colore le monde

Frédéric Meurin — Mon, 15 Sep 2008 16:36:00 +0200

_ Et pourquoi vous avez pas essayé le taupe ?

_ Quoi ça ?

Il règne aujourd'hui un sentiment d'incompréhension totale, teintée d'énervement. Sans doute la pleine lune d'hier soir n'y est pas étrangère.

Dialogue de sourds entre la cliente, responsable com' papilonnante et le chef de projet MOA, technique.

_ Et framboise, vous trouvez ça joli ?

Je sens bien qu'il résiste à la tentation de lui dire qu'il trouve surtout ça bon.

_ Pardon ? grince-t-il entre ses dents

_ Le visuel en framboise, ça vous parait bien ?

Je lui dis de répondre que c'est subjectif, mais il s'enferme.

_ Brique, je pense que ce serait mieux. Et ça s'accorderait mieux avec le taupe.

Un jour, les femmes et les graphistes comprendront que pour les hommes, Taupe, c'est une bestiole, Brique, un matériau de construction, et Framboise, un fruit - ou à la rigueur un parfum de yaourt ou de glace.

Et que Fuschia, ça n'existe pas.

Bide

Frédéric Meurin — Mon, 18 Aug 2008 20:51:00 +0200

Mon beau-frère (16 ans) a un pendentif autour du cou, en forme de demi-cœur. Dedans, deux lettres gravées : "VE".

Il nous explique, à son cousin et moi, que sa chérie a la moitié correspondante du cœur, gravé d'un "LO".

_ VE et LO ? Vélo ? O, D, I, L ? Qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire ? s'interroge le cousin

_ C'est simple, enchaîne-je : Il y a écrit "Vélo" sur le coeur, parce que sa chérie, c'est sa petite reine.

Regard d'incompréhension. Je me sens seul.

_ Sa petite reine ?

_ Oui. L'un des surnoms du vélo. La petite reine.

_ Ah bon ?

Dans ma prochaine blague, je mets "couille".

J'hallucine

Frédéric Meurin — Fri, 01 Aug 2008 12:26:00 +0200

L'autre jour, au détour d'un forum tout à fait fréquentable, je lis une boutade lancée à des forumistes :

Alors, on a passé sa soirée devant le tube rouge ?

Ce à quoi l'intéressé répond :

Non, je préfère youporn.

Dans un grand signe de perplexité intériorisée, un sourcil se lève, et je google le truc.

Et là, ma mâchoire - inférieure, Dieu merci - me tombe sur les genoux.

Youporn et redtube sont des détournements du nom Youtube. Youtube est un site de vidéos en ligne. Dois-je vous faire un dessin sur le contenu des deux sites "parodiques" ?

Je ne vais pas jouer les vierges effarouchés, du cul sur internet, il y en a eu bien avant du contenu intéressant. Là où je tombe des nues, c'est qu'il s'agit de vidéos, bien hards, de plus de vingt minutes pour certaines, accessibles gratuitement, là où auparavant il fallait donner son numéro de carte bleue. 24h sur 24h.

Je trouve ça terrifiant : tous les gamins naissent maintenant avec une souris dans la main. Attention, je parle bien de gamins, pas d'ados de 15 ans.

Terrifiant.

La marche vers le progrès

Frédéric Meurin — Tue, 20 May 2008 10:53:00 +0200

L'article du Monde est concis, et se passe presque de commentaires... On notera juste les 2 phrases que j'ai mis en gras.

Au dixième anniversaire du vote par l'Assemblée nationale de la première loi Aubry fixant la durée légale du travail effectif à 35 heures par semaine, Patrick Devedjian, secrétaire général de l'UMP, a déclaré, lundi 19 mai, "demander avec force le démantèlement définitif" des 35 heures. Il a souhaité que la durée du travail "soit contractuelle" et négociée entreprise par entreprise, notamment "par rapport aux heures supplémentaires".

A la question : "Est-ce la fin de la durée légale du travail ?", Patrick Devedjian a répondu : "Oui (...)ça cessera d'être un système national". Le secrétaire général de l'UMP a cependant estimé qu'il"fallait que la représentativité syndicale soit améliorée" pour permettre aux représentants des salariés de négocier dans un "rapport de force" plus équitable.

"SORTIR DU CARCAN"

Les déclarations du secrétaire général de l'UMP marquent une volonté du parti majoritaire de prendre date dans un débat qui traverse également le gouvernement et la majorité. "Je souhaite que ceux qui seraient tentés de s'opposer à cette évolution (la fin des 35 heures) sachent que l'UMP est déterminée sur ce terrain", a déclaré Patrick Devedjian.

Le 6 mai, le premier ministre François Fillon avait déclaré que l'objectif de "la libération du travail"engagée par son gouvernement était "de sortir définitivement" la France "du carcan des 35 heures".

Vous aurez compris à travers les deux phrases mises en gras que ce cher Patrick Devedjian ne souhaite pas la fin des 35 heures, laquelle ne constitue qu'un écran de fumée, mais la fin de la durée légale du travail.

Ce qui veut dire que si désormais une entreprise ne souhaitait plus embaucher que des gens à 45h, ben elle pourrait le faire avec le système souhaité par M. Devedjian. Evidemment, vous seriez libres de refuser cette clause du contrat. Mais vous risqueriez par là-même de perdre cette offre d'emploi. Voire votre emploi tout court s'il s'agit d'un avenant à votre contrat.

Et bien sûr, qui dit refus d'emploi, dit durcissement des possibilités d'offres auxquelles vous pouvez répondre, selon les critères de l'ANPE.

Vous aurez donc le choix entre un emploi près de chez vous, bien payé, mais à 45h par semaine (donc finalement pas si bien payé que ça), et un emploi loin de chez vous, mal payé, mais à 25h par semaine.

Vous pourrez évidemment compter sur le soutien de la représentativité syndicale renforcée elle aussi souhaitée par M. Devedjian. Tellement renforcée qu'elle s'étendrait aux postulants auprès de l'entreprise, une première mondiale, à n'en pas croire !!!

Ne nous leurrons pas. Cette bombe est tellement énorme qu'elle a beau être démentie, elle est révélatrice d'une tendance forte : augmenter la durée du temps de travail. Les compensations en heures supplémentaires sont minimes. Pour 1350 euros de salaire de base, 4 heures supplémentaires rapportent... 50 euros.

On vit une époque formidable.

Y a des jours comme ça (l'arbre qui cache le foret)

Frédéric Meurin — Sat, 17 May 2008 10:42:00 +0200

A force, on va pouvoir en faire une BD. A la Lewis Trondheim, un peu comme Donjon, les Petits riens et les formidables aventures de Lapinot. Quelque chose de drôle, et de vaguement impuissant face au désespoir quotidien.

Après avoir crevé un pneu au Leroy-Merlin, après être allé acheter des mèches qui se tordent de rire au Leroy-Merlin, je suis retourné au Leroy-Merlin, me faire rembourser le coffret des mèches pourries en carton.

J'arrive au Service reprise, où Sylvie (j'ai eu le temps de lire son badge en long, en large, en diagonale et à l'envers) a parcouru longuement la liste de mes achats grâce à ma carte Leroy Merlin. Du coffret de mèches de perceuse, nulle trace. Elle essaye avec ma carte bleue. Comment fait-elle ça, mystère ? Nous sommes tous fichés et la caissière moyenne de grande surface peut traquer vos achats dans cette même grande surface. Ou pas que. En même temps, elle ne trouve pas plus l'achat en question.

Je commence à me dire que si déjà à la maison, nous n'avons pas retrouvé le ticket de caisse où figurait l'achat, c'est qu'en fait, nous n'avons pas acheté ce coffret de mèches. Par une bizarrerie de l'espace-temps inhérente à ma personne entre le 2 et le 3 mai 2008, ce coffret est passé en caisse sans déclencher de facturation, débit de carte bleue, paiement. Il est gratuit. Les mèches sont en papier-mâché, mais elle sont gratuites. Ça console.

Sylvie, les larmes aux yeux, m'avoue son impuissance, et m'oriente vers son collègue du rayon Foret. Celui-ci discute avec un sosie de Julie Ferrier, qui s'avère être une commerciale en perceuses, disqueuses et autre percuteurs. Elle jure comme un charretier avec une gouaille à faire pâlir André Pousse - Paix à son âme - mais ses deux plus gros arguments sont situés sous un tee-shirt turquoise, entre les clavicules et les côtes flottantes. Immanquables. Là encore, ça doit consoler M. Mandrin.

Instantanément, il prend l'objet du délit en main.

_ Forêt premier prix, vous l'avez utilisé pour percer quoi ?

_ Ben un mur. Probablement une brique.

_ Perceuse à percussion, hein ? C'est de la merde ces mèches. Venez que je vous montre. Ça c'est du foret.

_ Euh. 68mm de diamètre, c'est pas un peu gros pour une utilisation quotidienne ? Et puis je veux bien concevoir que 5 euros les 36 forets, c'est trop peu, mais 149 euros LE foret, c'est beaucoup, non ?

Le coffret moisi que j'avais pris à la base se trouvait en effet dans le mauvais rayon : je croyais acheter un coffret de la gamme "Bien mais pas top", j'achetais un coffret "Sans rire, ça se vend, ça ?". Après quelques explications sur mon besoin, M. Trepan me fournit le produit qu'il me faut, un coffret à 19,95.

Je sors du Leroy-Merlin. C'est fini, enfin. Mes 4 pneus sont neufs, ma voiture a passé le contrôle technique, j'ai mes vis et mon coffret de forets.

_ D'ailleurs pourquoi tu voulais un coffret de forêts, ta mère en a déjà un et elle nous le prête quand on veut, me demande innocemment la femme de ma vie.

_ Parce que pour accrocher les caissons dans la chambre du petit, il fallait une mèche de 10, pour mettre des vis suffisamment costauds, ce que ma mère n'a pas. Donc j'avais pris un coffret avec mèche de 10, comme ça on était équipé sans avoir à emprunter à droite et à gauche.

_ On doit lui emprunter la perceuse, de toute façons.

_ Combien de fois on a oublié les forets ?

_ C'est vrai.

Nous roulons. Je conduis, plein de l'assurance du jeune père de famille qui sait bricoler.

_ Et là dans ton nouveau coffret il y a des mèches de 10 ? me relance-t-elle soudain.

...

Y a des jours comme ça (ça me poursuit)

Frédéric Meurin — Fri, 16 May 2008 12:37:00 +0200

L'autre jour, en allant chez Leroy-Merlin pour prendre des vis adaptées, nous avons aussi pris un jeu de mèches pour perceuse.

Deuxième utilisation aujourd'hui.

Voila le résultat.

Surtout, ne plus rien faire aujourd'hui.

Y a des jours comme ça... (épilogue)

Frédéric Meurin — Mon, 12 May 2008 17:06:00 +0200

Avec tout ça, je suis rentré trop tard pour mon rendez-vous chez le coiffeur. Qu'à cela ne tienne (et non casse l'âne Etienne - ce qui n'a aucun rapport), Lili décroche le téléphone pour prendre un nouveau rendez-vous le lendemain (Samedi, donc).

Et puis tant qu'elle y est, elle réserve pour le contrôle technique de la voiture.

Pour une raison incompréhensible, quand nous nous sommes rendus dans les deux commerces sus-nommés, les rendez-vous n'avaient pas été notés : j'ai attendu trois quarts d'heures pour me faire ratiboiser la tête (j'aurai mieux fait d'aller chez Gazmouth, le résultat eut été le même), et Lili a eu droit de reprendre un rendez-vous...

Y a des jours comme ça, où il vaut mieux rester couché...

Y a des jours comme ça... (3)

Frédéric Meurin — Thu, 08 May 2008 10:32:00 +0200

12h : Leclerc auto m'ouvre ses portes. Après avoir attendu qu'un vendeur daigne se mettre aux comptoirs pour s'occuper de la personne avant moi, et que ce même vendeur, ou un autre, je ne suis déjà plus à ça près, revienne s'occuper de moi, je demande le changement de mes deux pneus arrières, avec remplacement du pneu arrière droit en tant que roue de secours.

_ Pas de problèmes. Vous avez le diamètre des pneus ?

_ Euh... Clio ?

_ C'est pas une dimension, ça.

_ Ben c'est standard, non ?

_ Non.

_ Ah.

_ C'est écrit sur le côté du pneu. Personne suivante.

12h15 : Je refais la queue. 3 personnes devant moi, à la pause de midi. Sur mon iPhone, un podcast édifiant sur la non-qualité des contrôles techniques.

Arrive enfin mon tour. J'ai même eu la présence d'esprit de prendre la carte grise dis donc. On m'annonce deux heures d'attente. Je m'en fous, j'ai mes courses à faire. Oui, bon d'habitude je les fais en 45 minutes, je vous demande : ET ALORS ?

12h17 : La batterie de mon iPhone rend l'âme. Je n'ai donc rien pour occuper intelligemment mes courses, et l'attente qui suivra.

13h15 : après avoir fait trois fois le tour du Leclerc, et m'être fait interpellé par un vigile qui voulait savoir pourquoi je n'allais pas en caisse, vu que ça fait une demi-heure que je ne mets plus rien dans mon caddie, je règle mes achats, parmi lesquels la très réputée uchronie Pavane, dont j'entends parler ça et là depuis un moment. Au moment du règlement, je m'aperçois que j'ai laissé dans la voiture la carte bleue du compte commun, qui sert justement à ça.

13h20 : je rentre avec mon caddie au Leclerc Auto. Je me pose avec mon bouquin dans le petit coin attente... où tourne une télé sur TF1. Je profite donc du formidable journal de 13h : son reportage sur le championnat de France de Baby-Foot, son dernier épisode du cycle sur le travail (ah les beaux métiers d'autrefois : barbiers itinérants, rémouleurs, vitriers...), et son dernier épisode sur les belles voitures anciennes que vous ne vous paierez jamais (aujourd'hui la Renault Alpine Berlinette). Après ces informations de premier ordre, un chef-d'œuvre du septième art continue de me déconcentrer de Pavane : "La classe Paternelle".

14h45 : après avoir réglé - toujours sans la CB commune -, je charge mes courses dans le coffre, et remonte dans mon véhicule. Je mets ma ceinture, tourne la clé de contact.... et recule de 5 mètres ! QUI EST LE CON QUI A LAISSE MA VOITURE AVEC UNE VITESSE ENCLENCHEE ???

Heureusement ma Clio n'était pas collée au Hummer juste derrière. Remarquez, elle serait passée en dessous.

15h : Je rejoins mon domicile. Après avoir raccompagné les agents de police que Lili avait appelés pour signaler ma disparition, nous partons essayer de fixer le meuble. Les nouvelles vis sont trop courtes.

A l'heure où j'écris ces lignes, mon vendredi 9 mai est posé comme jour de congé. Je vais peut-être annuler.